Moi, à mon cher et tendre: - pfiouuuu, j'ai du mal à imaginer comment ça va être physiquement possible de continuer à gérer la maison ET reprendre le taff... (tu la vois?? tu la vois la grosse perche???)
Petit blanc de circonstance.
Lui, à mon ombre cernée, vacillant de fatigue (^^): - ah ouais c'est clair, ça va être chaud!
Clic.....
BOUM!!!!!
Parfois, il faut se rendre à l'évidence. J'aime beaucoup tous les artistes qui travaillent autour des coïncidences, des signes... Alors, raisonnablement, que penser de ce qui suit?
-Dans les parfumeries, on m'offre des échantillons "anti-âge"...
-Je trouve ma mère de plus en plus cool;
-La plupart de mes ami(e)s ont entre 30 et 40 ans;
-J'aime beaucoup les matières type "soie sauvage", "lin naturel" ou encore "coton biologique";
-Je trouve que la techno ça fait du bruit;
-Je peux rester en pâmoison devant des catalogues de salons de jardin "doudouuuuuuu! regarde cet osier synthétique!! c'est magnifiiiiiiiique!! ça fera top au bord de notre future piscine à débordement avec cascade intégrée dans notre future propriété provençale" (sans commentaire);
-Ca fait des années-lumière qu'on ne m'a pas donné du "mademoiselle" alors que de facto aucun caillou de plusieurs milliers de carats n'alourdit la grâce aérienne de ma menotte gauche^^(doudou, si tu m'entends...);
-Je sais (enfin) reconnaitre un bon vin, je sais même quoi servir/commander en fonction de la nourriture, et à l'apéro, c'est le Champagne que je préfère, plus la Despé (...);
-Je me suis déjà dit en mon for intérieur (et même plusieurs fois): "aaaaah ces jeunes!";
-Doudou et moi avons pris rendez-vous pour essayer un monospace (ouais je sais...);
-Doudou et moi (again...) préférons lacher cent mille brouzoufs pour le village 5 tridents à l'Ile Maurice plutot que cinquante euros le séjour, transports inclus, de quatre semaines en auberge de jeunesse à Cracovie! (et même pas honte d'abord);
Vous voyez? Y'a des signes qui ne trompent pas...
JE VIEILLIS!!
Vous connaissez l'acronyme MAF? Allez je vous aide: Mère Au Foyer.
Pour être précise je suis une future MAF, ou plutôt une future mère, mais déjà au foyer.
Je connais la composition exacte de 5 lessives différentes, je fais la bise à la caissière d'Auchan, je connais par coeur la grille télévisuelle dans le créneau 8h-19h^^, j'ai parfois l'impression que Christophe Dechavanne est un ami d'enfance (signe certain de gravité), je réfléchis une semaine à l'avance aux menus que je vais cuisiner, je fais les courses en fonction des promos ET du nombre de points de fidélité qu'ils rapportent (...), je fais partie de plusieurs panels de consommatrices "type" et quand mon homme rentre (enfin) le soir, j'ai la délicieuse sensation de voir Dieu m'honorer de sa présence! J'ai des 4 ou 5 heures de hors forfait tous les mois alors que j'ai quasiment plus d'amis (la société est cruelle envers les femmes enceintes, sur papier glacé tout le monde trouve ça "trop chou" mais en vrai, personne ne trouve ça sexy...).
J'ai beau me raisonner, je ne trouve plus une seule motivation valable pour claquer 80 euros de coiffeur (pour plaire à l'aspirateur??), j'ai envie de pleurer dès que je passe devant une vitrine de fringues "normales", j'ai cette déplaisante et redondante impression d'être la petite soeur de tous les gens que je croise, qui pour le coup, se sentent obligés à une juste familiarité "c'est pour quand?" "c'est une fille ou un garçon?" "vous connaissez le père?" "ça va? vous z'avez pas d'albumine dans les urines?" non mais je rêve!!!!!!! Je suis tombée dans le domaine public!!! Et c'est sans parler de mon ventre... C'est comme si j'étais une statue de Bouddha dans un temple thaï^^
Non mais sinon, c'est choutte hein...
A quoi reconnait-on objectivement le moment qui fait de nous une "pauv' meuf" ?
-il n'y a pas de nouveaux statuts dans mes actualités récentes sur Facebook, et personne n'est connecté au chat;
-ça fait 2 heures que j'augmente le nombre de pages lues d'un forum pour vérifier que NON personne ne m'a répondu;
-j'ai réouvert Msn à la recherche d'un ami insomniaque, et ce, au risque de tomber sur quelqu'un qui me soit désagréable;
-je viens de regarder 10 fois en 5 minutes mon portable (au cas où... si j'ai un texto).
Diagnostic: pauv' meuf...
]]>Culpabilité de tout posséder.
Sauf peut-être le sentiment d'être heureuse.
Frustration, aigreur, interrogation, perte de temps.
Avoir une opinion de soi-même suffisamment haute pour que la barre proportionnellement dressée face à l'autre soit infranchissable. C'est bien pratique de fabriquer un coupable idéal. C'est le crime parfait. On a presque pas conscience d'être le seul commanditaire du meurtre prémédité de la seule chose dont on est soi-même pas à la hauteur. Que je crois...
Ca baigne dans le paradoxe, dans l 'illusion, labyrinthe de malheur.
Quand on a aucune raison d'être malheureuse, comme moi, et bien on fait semblant d'être heureuse.
Et on s'applique s'il te plait.
Je vais plus loin, quand on a toutes les raisons (nomenclaturées) d'être heureuse, et qu'on ne l'est pas, comme moi, et bien on dissimule soigneusement les larmes amères d'atroce culpabilité qui nous inonde.
Mais parfois ça déborde.
Pardon.
Enfin, quand malgré toutes les bonnes et mauvaises raisons, on est ni heureuse, ni malheureuse, comme moi en fait, on fait quoi?
J'ai bon espoir, alors je suis à moitié guérie de ma pseudo-dépression de future mère infatuée d'ennui et de questions à "balles deux" dont moi seule occidentale nantie ai le secret^^
Non?
Elle: - je me sens seule;
Lui: - ...
Elle: - je me sens incomprise;
Lui: - ...
Elle: - Je me sens transparente;
Lui : - ...
Elle: - Je me sens inintéressante;
Lui: - ...
Elle: - je suis mal dans ma peau;
Lui: - ...
Elle: - j'ai besoin de toi!
Lui: - ...
Elle: - ...
Lui: - Oh le truc de dingue, non mais t'as vu cette ambiaaaaaaance de fou au Parc???
Elle: - ...
Aimer.
J'ai aimé d'un amour candide, sans calcul, sans arrière-pensée, sans effet de manche. Cet amour où l'on découvre tout ou presque. Un amour qui met de la magie dans le moindre détail. Un amour qui rend aveugle, sourd et naïf.
Un jour, on retrouve la vue, et on perd l'innocence.
J'ai aimé d'un amour passionnel, sans limites, sans mesures et sans amour-propre. Cet amour où l'on renie tout ou presque. Un amour qui allume un grand brasier. Un amour qui rend aveugle, sourd et aigri. Un jour, on retrouve la vue, ainsi qu'un petit tas de cendres: soi.
J'ai aimé de toute sorte d'amour. J'y ai tour à tour perdu mon ego, de l'argent, des plumes et quelques rêves.
Pour mieux y gagner la connaissance de ce dont j'ai besoin.
Mon coeur était un peu comme une porte de chiottes, il sentait âcre au point de soulever une vague nausée. Il ne s'ouvrait ni ne se fermait tout-à-fait, à force d'avoir trop été ouvert et fermé, ainsi celui qui s'y trouvait n'était jamais à l'abri d'un regard indiscret, et celui qui voulait y entrer en devinait le seuil sans pouvoir apercevoir le fond.
Il y a toujours cette fois de trop qui claque la porte aux gonds grippés. Et si d'aventure, quelqu'un passait par là, il n'oserait ouvrir par trop de pestilence. Car oui, certaines choses enfermés dans les coeurs meurtris puent plus qu'un chiotte souillé de fluides corporels.
Je suppose que mon coeur était une sorte de porte de chiottes, avec tous ces noms gravés plus ou moins bien, les ratures en plus. Mais un bon coup d'éponge et de peinture fraîche, et même une porte de chiottes dégueulasse peut se révéler être la porte du paradis.
Je ne suis pas une bloggueuse influente.
Je ne suis pas la femme parfaite.
Je ne suis pas au-dessus du "qu'en dira-t-on?"
Je ne suis ni corvéable ni malléable à merci.
Je ne suis absolument pas intéressée par la côte de l'argus.
Je ne suis certes pas hormono-émotionno-modulable^^
Je ne suis pas capable de sauver le monde.
Je ne suis plus une enfant.
Je suis, je suis....
Y'a des soirs, je suis dans un tel état de fatigue physique, psychique et émotionnel... Comme ce soir.
Ces soirs là, je me sens profondément seule. Ces soirs là, j'ai envie de parler à des gens que j'aime, qu'ils m'écoutent, me disent trois mots doux.
Y'a des soirs qui sont trop courts pour "passer à autre chose", parce que je ne suis pas une machine sur laquelle on actionne "on" ou "off" à son bon vouloir (hélas...).
Ces soirs là, je me maudis de me laisser poursuivre ainsi, je suis colère de n'etre pas capable de prendre de la hauteur. Ces soirs là, je me sens un tout petit truc inutile avec un très grand besoin d'amour.
Y'a des soirs où tous nos interlocuteurs sont dans le meme état que nous.
Ces soirs là, on a envie d'etre là pour eux, et ces memes soirs, on leur en veut presque d'etre un si parfait miroir...
Y'a des soirs où je me sens un tout petit bout de déprime pousser derrière l'oreille.
Ces soirs là, je n'arrive plus à avoir confiance en rien, tout en sachant que ces soirs là, la chose la moins fiable dans mon univers, c'est moi.
Y'a des soirs comme ce soir, finalement je pleure doucement pour laisser couler tout ça, en attendant le sommeil qui me délivrera.